|
تفریح و سرگرمی مسواك‌تان را در كجا نگه مي‌داريد؟ در جامسواكي كنار دستشويي يا در يك ليوان روي ميز آرايش‌تان؟ تا به حال فكر كرده‌ايد بهترين محل براي نگهداري مسواك كجاست؟ بد نيست بدانيد، جامسواكي كنار دستشويي، اصلا محل مناسبي براي قرار دادن مسواك نيست چون وقتي از توالت خارج مي‌شويد و دست‌هاي‌تان را در دستشويي مي‌شوييد، كاسه دستشويي به تعداد زيادي ميكروب آغشته خواهد شد. اين ميكروب‌ها با فشار آب در فضاي دستشويي پخش مي‌شوند و روي مسواك‌ها مي‌نشينند و شما با وارد كردن مسواك به دهان‌تان، ميكروب‌ها به ويژه روده‌اي را وارد دهان و دستگاه گوارش‌تان خواهيد كرد. توصيه ما اين است كه براي دستشويي‌تان، يك كابينت مخصوص نگهداري مسواك بخريد و مسواك‌ها را درون اين كابينت در بسته نگهداري كنيد. اگر تغيير دكوراسيون براي‌تان دشوار است، حداقل يك كاور مسواك براي هر كدام از مسواك‌هاي‌تان بخريد و سر مسواك‌ها را درون اين درپوش‌ها نگهداري كنيد. روش ديگر هم اين است كه مسواك را خارج از دستشويي مثلا در اتاق خواب‌تان نگهداري كنيد. چه زماني مسواك بزنيم بهتر است؟
خيلي‌ها عادت دارند به محض بيدار‌شدن، از رختخواب به دستشويي بروند و مسواك بزنند؛ ولي بعد از صبحانه زود لباس مي‌پوشند و سركارشان مي‌روند بدون اينكه مسواك بزنند! ولي به نظر شما بهتر است قبل از صبحانه مسواك زد يا بعد از آن؟ توصيه ما دندان‌پزشكان اين است كه حتما بعد از صبحانه مسواك بزنيد؛ مسواك‌زدن قبل از صبحانه به خوش‌بو شدن محيط دهان شما كمك مي‌كند؛ ولي اين مسواك زدن انتخابي است. روش درست اين است كه پس از صبحانه مسواك بزنيد چون پس از صبحانه باقي‌مانده مواد غذايي درون شيارهاي دندان‌هاي شما جمع مي‌شوند و باقي ماندن اين مواد در طول روز در آنجا، باعث پوسيدگي دندان‌هاي شما مي‌شود بنابراين اگر قرار است از بين قبل و بعد از صبحانه مسواك زدن يكي را انتخاب كنيد، بعد از صبحانه را پيشنهاد مي‌كنيم. زمان خريد مسواك نو
بهتر است هر 3 ماه يك‌بار مسواك قديمي‌تان را دور بيندازيد و يك مسواك جديد بخريد، تغيير شكل و كج و معوج شدن موهاي مسواك نشانه آن است كه بايد به فكر خريد مسواك جديدي بيفتيد البته اگر نيروي دست شما حين مسواك زدن خيلي زياد و بيش از اندازه باشد، موهاي مسواك‌تان زودتر از فرم مي‌افتند، بنابراين مسواك‌تان زودتر كهنه مي‌شود. پس از خريد مسواك نو، براي جلوگيري از آسيب لثه‌ها و دندان‌هاي‌تان با نيروي كمتري، مسواك بزنيد. اگر مسواك جواب بعضي از ايرادات دنداني من را ندهد!
زماني‌كه از مسواك استفاده كرديد ولي برخي مشكلات دندان‌هاي‌تان از بين نرفت براي افزايش زيبايي، افزايش شفافيت يا تغيير فرم دندان‌ها و به دست آوردن لبخند زيبا به يك درمان معمولي مانند سفيد كردن يا چسباندن پوشش‌هاي سراميكي لامينت نياز داريد. لامينت پوسته‌اي نازك از جنس چيني است كه سطح بيرون و لبه دندان‌ها را مي‌پوشاند و در مواردي از قبيل بلند كردن دندان‌هاي كوتاه، بستن فاصله بين دندان‌ها و... به زيباتر شدن لبخند شما كمك مي‌كند. از همين امشب مهرباني را شروع كنيد
حسابي خواب‌تان مي‌آيد و آماده‌ايد در رختخواب شيرجه بزنيد ولي يك كار باقي مانده است و آن هم سر زدن به آخرين دوستي است كه در طول روز با او ملاقات مي‌كنيد؛ «مسواك عزيز» را مي‌گوييم. با بي‌حوصلگي به دستشويي مي‌رويد، خميردندان را روي مسواك مي‌گذاريد و جلوي تلويزيون برمي‌گرديد. در حالي كه غرق تماشاي آخرين صحنه‌هاي فيلم هستيد، دندان‌هاي‌تان را تند تند مسواك مي‌زنيد. اين عمل حتي يك دقيقه هم نمي‌شود. اگر از شما سوال كنند كدام قسمت از دندان‌هاي‌تان را مسواك زده‌ايد، به ياد نداريد، چون در حالي كه غرق تماشاي آخر فيلم بوديد، مثل هر شب و به صورت خودكار در كوتاه‌ترين زمان ممكن دندان‌هاي‌تان را مسواك زده‌ايد! يك لحظه صبر كنيد. حتما قبول داريد شما همين يك دست دندان را داريد و اگر هر يك از آنها را از دست بدهيد، دندان تازه‌اي به جاي آن رويش پيدا نخواهد كرد و بايد تا آخر عمر با جاي خالي آن كنار بياييد. از همين امشب با دندان‌هاي‌تان مهربان‌تر باشيد. لحظاتي را فقط به مسواك زدن اختصاص دهيد. جلوي آينه بايستيد و با اين روش جديد، دندان‌هاي‌تان را مسواك بزنيد. به سرزمين‌هاي فراموش شده سربزنيد
هميشه عادت كرده‌ايم از سطح جونده يا سطح «لپي- گونه‌اي» دندان‌ها مسواك زدن را شروع كنيم بنابراين بيشتر اوقات وقتي نوبت به سطح زباني دندان‌ها مي‌رسد، يا دست‌مان خسته شده يا مسواك زدن در اين سطح از دندان‌ها را از قلم مي‌اندازيم بنابراين از امشب به بعد، اول سطح زباني دندان‌ها، بعد سطح جونده و آخر از همه سطح گونه‌اي دندان‌هاي‌تان را مسواك بزنيد. هنگامي كه سطح جونده را مسواك مي‌زنيد، موهاي مسواك را روي اين سطح نكشيد. اين كار نه تنها موجب نمايش سطح دندان‌ها مي‌شود، بلكه عمق شيارهاي سطح دندان را نيز پاك نخواهد كرد. روش درست آن است كه موهاي مسواك را روي سطح جونده دندان‌ها فشار دهيد و مسواك را فقط در جاي خود لرزش دهيد. به اين ترتيب، عمق شيارها كه محل اوليه ايجاد پوسيدگي است، پاك خواهد شد. پشت دندان‌هاي جلويي و پشت آخرين دندان‌هاي موجود در هر قوس فكي كه معمولا دندان‌هاي عقل هستند، سرزمين‌هاي فراموش‌شده‌اي در دهان شما هستند كه مسواك كمتر به اين سرزمين‌ها پا مي‌گذارد. براي پاك كردن اين سطوح، مسواك‌تان را به صورت عمودي گرفته و يك زاويه 45 درجه به آن بدهيد. در اين وضعيت موهاي مسواك به اين سطوح رسيده و مي‌تواند كاملا اين سطوح را پاك كند. هيچ مسواكي معجزه نمي‌كند: برخي كارخانجات توليدكننده مسواك مدعي هستند به دليل ايجاد تغييراتي اندك در نحوه قرار گيري، طول و سختي پرزها و مسواك، محصول آنها بهترين طراحي است و طرح جديد مسواك ارائه شده آنها، بهترين كارايي را دارد. اگرچه ادعا مي‌شود بعضي از انواع مسواك‌هاي جديد، پلاك‌هاي ميكروبي را بهتر از اين مي‌برند، ولي در كاربرد علمي و تحقيقات، نشان داده شده هيچ يك برتري مشخصي بر ديگري ندارند و هيچ مسواكي قادر نيست همه پلاك‌ها را بردارد. به نظر دندان‌پزشكان، روش مسواك زدن صحيح مهم‌تر از نوع مسواك است. شايد گمان نكنيد بسياري از رفتارهايي كه در طول سال‌ها براي‌تان به يك عادت تبديل شده، مي‌تواند تا چه اندازه زندگي مشترك‌تان را ويران كند اما گاه همين رفتارهاي ساده و عادت وار، اعتماد همسرتان به شما را از بين برده و تكرارشان دليلي براي پايان يافتن رابطه‌اي مي‌شود كه سال‌ها براي حفظ كردنش تلاش كرده‌ايد. شمار اين رفتارها كم نيست؛ در اين مطلب به 9 مورد از اصلي‌ترين اشتباهاتي اشاره مي‌كنيم كه اغلب از نادرستي‌شان مطلع نيستيد.  تشكر يادتان نرود
براي ويران كردن يك رابطه، راهي آسان‌تر از اين وجود ندارد كه توقع داشته باشيد همسرتان هميشه و در همه حال براي راحت‌تر كردن زندگي شما حاضر باشد. اينكه ازدواج را راهي براي سلب مسئوليت از خود بدانيد و گمان كنيد همسرتان بايد نقش يك فرشته نجات را بازي كند، مي‌تواند زندگي شما را تا مرز ويراني پيش ببرد. فكر نكنيد اگر همسرتان كاري را براي شما انجام مي‌دهد، تنها به وظيفه‌اش عمل مي‌كند. گمان نكنيد اگر او روزي اين فعاليت‌هاي هميشگي را انجام ندهد به شما ظلم كرده است. او تنها شما را دوست دارد و براي احترام به شما اين رفتار را ادامه مي‌دهد. پس قبل از هر درخواست واژه «لطفا» را فراموش نكنيد و بعد از هر كار ارزشمند يا رفتار حمايت گرانه از او تشكر كنيد. به او نشان دهيد قدر تلاش‌هايش را مي‌دانيد و اين موضوع هيچ وقت براي‌تان تكراري نمي‌شود. سعي نكنيد بار زندگي را تنها به دوش او بگذاريد و در حد توان‌تان براي ايجاد توازن در زندگي مشترك خود تلاش كنيد. سكوت نكنيد!
روزهاي اول ازدواج‌تان را يادتان هست؟ هميشه براي هم حرف‌هاي تازه داشتيد و به محض برگشتن به خانه، صحبت‌هاي‌تان را آغاز مي‌كرديد. حتي اگر چند ساعت يكديگر را نمي‌ديديد تلفني از حال هم با خبر مي‌شديد و گاهي يادتان مي‌رفت بايد گوشي تلفن را قطع كنيد و به كارهاي ديگرتان برسيد. گرچه سال‌هاي زيادي از آن روز‌ها گذشته اما هنوز هم بايد اين روال را حفظ كنيد. سكوت كردن و نداشتن موضوعي براي حرف زدن مي‌تواند مرگ ازدواج شما باشد. يك ارتباط صادقانه با گفت‌و‌گوهاي صادقانه روز به روز محكم تر خواهد شد؛ پس اين فرصت را از دست ندهيد. وقتي حرف ها را نمي شنويد
هيچ كسي دوست ندارد مورد بي‌توجهي قرار گيرد. براي خيلي‌ها توجه نكردن به صحبت‌هاي‌شان اصلي‌ترين نشانه بي‌توجهي تلقي مي‌شود. توجه نكردن به حرف‌هاي همسرتان و واكنش نشان ندادن به آنها مي‌تواند به معناي بي‌احترامي به او دانسته شود. توجه نشان ندادن به حرف‌ها و نظرات ديگران مي‌تواند بهانه‌اي براي سكوت كردن‌شان باشد و همانطور كه گفتيم، سكوت در رابطه يعني پايان گرفتن آن. گوش دادن به حرف‌هاي او تنها به معني شنيدن‌شان نيست بلكه درصورتي كه او خواسته‌اي را مطرح مي‌كند و شما قبول مي‌كنيد كه انجامش دهيد، بايد در نخستين فرصت ممكن آن خواسته را برآورده كرده و به او نشان دهيد مكالمات و قول‌هاي شفاهي‌تان بيش از هر چيزي براي‌تان اهميت دارد.  احساسات راپنهان نكنيد
اينكه چند سال پس از تشكيل زندگي‌تان ديگر به اندازه قبل به هم نگوييد «دوستت دارم» اتفاق طبيعي است. اما شما هنوز هم راه‌هاي زيادي براي ابراز عشق‌تان به همسرتان داريد. اينكه شريك زندگي تان احساس كند به حاشيه رانده شده و از علاقه شما محروم است، آسيبي جدي به زندگي شما خواهد زد. ممكن است فكر كنيد دليلي براي به اشتراك گذاشتن احساسات‌تان وجود ندارد، زندگي‌تان تغييري نكرده پس همسرتان هم بايد فكر كند مانند قبل دوستش داريد. اما اينطور نيست. شما بايد براي هر روز و هرلحظه زندگي‌تان، شيوه‌اي منحصربه فرد براي ابراز علاقه‌تان را پيدا كنيد. مي‌توانيد با حمايت‌تان، مهرباني و همراهي‌تان علاقه خود را به او نشان دهيد. اما بد نيست گاهي هم اين علاقه را به زبان بياوريد و مثل گذشته‌ها رفتار كنيد. براي تفريح وقت بگذاريد
با گذشتن چند سال از زندگي و بالارفتن مخارج، كار‌كردن به بخش اصلي فعاليت‌هاي شما تبديل مي‌شود. اما دليلي ندارد به اين بهانه، روزهاي اول زندگي‌تان را فراموش كنيد و خود را در خانه و محل كار حبس كنيد. گرچه مسئوليت‌هاي شما بيشتر شده و با آمدن بچه‌ها وقت كمتري براي خود داريد اما باز هم بايد برنامه‌هاي خانوادگي‌تان را داشته باشيد و با دوستان و اطرافيان‌تان وقت بگذرانيد. يك هفته مرخصي گرفتن و سفر رفتن مي‌تواند حال و هواي‌تان را عوض كند و گاهي برنامه‌هاي دونفره گذاشتن هم مي‌تواند آرامش روزهاي اول را براي‌تان تداعي كند. امان از مقايسه بي‌جا!
اينكه همسرتان را با كسي مقايسه كرده يا بخواهيد الگوي زندگي ديگران را در ازدواج خود پياده كنيد مي تواند زندگي شما را وارد مرحله دشواري بكند.هرگز از او توقع نداشته باشيد كه مانند كس ديگري رفتار كند يا برايش مدام ديگران را مثال نزنيد.او را همان گونه كه هست و همان گونه كه انتخابش كرده ايد بپذيريد و اگر هم مي‌خواهيد از او انتقاد كنيد پاي ديگران را به ميان نياوريد. وابستگي را از بين ببريد
فراموش نكنيد كه از خانواده خود خارج شده ايد و يك زندگي جداگانه براي خود ساخته ايد.وابستگي به خانواده اي كه پيش از ازدواج با آنها زندگي مي كرديد مي تواند آفتي براي زندگي مشترك شما باشد.قرار نيست والدين و اعضاي خانواده خود را فراموش كنيد اما حفظ تعادل در اين مورد مهم ترين مسئله است.شما بايد بتوانيد اولويت هاي زندگي تان را مشخص كنيد.همسر شما بايد اولين اولويت زندگي شما باشد.هرگز به والدين يا اعضاي خانواده تان اجازه ندهيد كه در مورد زندگي مشترك‌تان تصميم بگيرند و نگذاريد علاقه شما به آنها به يك وابستگي آزار دهنده تبديل شود. يكديگر را تهديد نكنيد
اگر مي‌خواهيد زندگي‌تان به صحنه جنگ تبديل نشود، سعي كنيد اختلافات‌تان را با آرامش حل كنيد. با هر اتفاق ساده قهر نكنيد و مدام او را به ترك شدن تهديد نكنيد. شايد در دفعات اول به دليل تلاش همسرتان به حفظ آرامش، امتيازاتي را به دست بياوريد اما فراموش نكنيد حفظ آرامش زندگي برعهده شما نيز هست، پس براي آن در كنار همسرتان تلاش كنيد و سعي كنيد اختلافات‌تان را با آرامش و مذاكره حل كنيد. اگر از برخي كار‌هايش ناراحت مي‌شويد با جديت منظورتان را مطرح كنيد و تا حل كردنش از پا نشينيد اما جديت و تلاش براي تغيير اوضاع هيچ ارتباطي به مقابله به مثل يا برخوردهاي خصمانه ندارد.  جنگ‌هاي قبيله‌اي
نزاع شما با خانواده يا عزيزان همسرتان مي‌تواند بعد از مدتي به يكي از مشكلات جدي رابطه‌تان تبديل شود. اختلاف همه جا هست اما مديريت اين اختلافات هنر شما و همسرتان است. صحبت كردن عليه عزيزان همسرتان در مقابلش يا امتناع از ديدن‌شان مي‌تواند رفته رفته آرامش زندگي شما را از بين ببرد. سعي كنيد با خانواده او برخوردي داشته باشيد كه دوست داريد همسرتان با خانواده شما داشته باشد. تلاش كنيد با اطرافيان او جوري برخورد كنيد كه دوست داريد آنها با شما برخورد داشته باشند. فراموش نكنيد زندگي صحنه جنگ نيست و شما براي آرامش خود و همسرتان هم كه شده، بايد مقداري انعطاف به خرج بدهيد.
نظر شما راجع به خودتان چیست؟ آیا انسان شادی هستید یا اینکه فکر می کنید شادی به اندازه کافی در زندگی تان وجود ندارد؟ مطالعه ها نشان می دهند که شاد بودن آدم ها ارثی نیست و این محیط زندگی و شرایط آنهاست که می تواند در روحیه شان تاثیرگذار باشد...
از طرفی، گاهی شادی و خوشی به اندازه کافی در زندگی مان وجود دارد و ما نمی توانیم یا نمی خواهیم آنها را ببینیم. یک ضرب المثل اسپانیولی می گوید که خوشی پنهان، شمع خاموش شده است. یعنی به محض اینکه خود فرد اراده کند، می تواند از گرمای آن بهره ببرد به شرط آنکه بخواهد! ما در اینجا ۹ علامت را که نشان دهنده وجود شادی در زندگی افراد است به شما معرفی می کنیم و اگر این نشانه ها در زندگی شما وجود داشته باشند یعنی اینکه زندگی خوب و شادی دارید و بیخود دارید به عالم و آدم غر می زنید. ۱) اگر دانش آموز خندانی بوده اید... همین الان بلند شوید و به سراغ آلبوم هایتان بروید و یکی دو تا از عکس های دوران دبیرستان را پیدا کنید. حالت چهره تان چگونه است؟ خوشحال و خندان یا بداخلاق و اخمو؟! تحقیق ها ثابت کرده اند که افرادی که در عکس های دوران دبیرستان یا حتی دانشجویی شان، لبخند به لب دارند، ۵ برابر کمتر از همکلاسی های اخمو یا بی تفاوت شان طلاق می گیرند و زندگی شادتر و پایدارتری نسبت به آنها دارند. ضمن اینکه افراد خنده رو، بیشتر مورد توجه سایرین هستند و انرژی مثبت آنها باعث می شود که همسرانی خوش خنده و مهربان داشته باشند. ۲) اگر خواهر دارید... افرادی که حداقل یک خواهر دارند، اجتماعی تر هستند، خوش بین اند و از توانایی هایشان آگاه ترند و بیشتر از آنها استفاده می کنند. این یک نظر فمینیستی نیست، بلکه نتایج سال ها تحقیق محققان انگلیسی است که به تازگی منتشر شده است. اصلا اگر خودتان هم دقت کنید به این نتیجه می رسید که وجود دختر در خانواده، باعث تلطیف محیط زندگی می شود و خانواده هایی که چند پسر دارند، معمولا روابط خشک و سردی بینشان حاکم است و شاید این موضوع به خاطر طبع خشن تر پسرها نسبت به دخترها باشد. ۳) اگر به تلویزیون نمی چسبید... محققان دانشگاه مریلند، ۴۵ هزار آمریکایی را طی ۳۵ سال مورد بررسی قرار دادند و به این نتیجه رسیدند که افراد شاد، کمتر از ۳۰ درصد از وقتشان را در روز به تماشای تلویزیون اختصاص می دهند، آنها می گویند که شادترها، بیشتر ورزش می کنند، وقت شان را با خانواده شان می گذرانند، مطالعه می کنند و به فکر سلامت خود هستند و همه این کارها باعث می شود که آنها کمتر تلویزیون تماشا کنند. ۴) اگر سوغاتی هایتان را جلوی چشم می گذارید... دکتر سوبخالیو بومیرسکی، استاد روان شناسی دانشگاه کالیفرنیا می گوید: «افراد شاد، سوغاتی ها و عکس های یادگاریشان را بیشتر در معرض دید قرار می دهند تا خاطره روزهای خوش، هر روز برایشان تکرار شود و بتوانند در اولین فرصت، دوباره آن روزهای خوش را با کسانی که دوستشان دارند، تکرار کنند.» ۵) اگر ورزش می کنید... محققان دانمارکی می گویند که کسانی که زیاد ورزش می کنند، کمتر دچار استرس می شوند و بیشتر از زندگیشان لذت می برند. در عوض، افراد بی حال و حوصله و آنهایی که اهل ورزش کردن نیستند، ۷۰ درصد بیشتر از سایرین استرس می گیرند و از زندگی خودشان هم راضی نیستند. برای اضافه کردن مقدار بیشتری شادی به زندگی تان، کافی است که روزانه ۱۷ تا ۳۴ دقیقه ورزش کنید. ۶) اگر عاشق هستید... پژوهشگران انگلیسی معتقدند که اسیر بودن در دام عشق می تواند شادی بیشتری را نصیب افراد کند. آنها می گویند که یک زوج عاشق، ۳۰ درصد شادتر از سایر افراد جامعه هستند و این امر تنها به دلیل این است که آنها هر کاری را برای جلب رضایت و به دست آوردن آرامش طرف مقابل شان انجام می دهند. ۷) اگر وقت تان را با آدم های شاد می گذرانید... برقرار کردن یک رابطه با همسایه ای خوش بین، دوستی امیدوار یا همکاری خنده رو می تواند تاثیر بسیار مثبتی روی روحیه شما داشته باشد. حالا هر چقدر صمیمیت و رفت و آمد شما با این گونه افراد بیشتر باشد، اوقات شادتری را هم در زندگی سپری خواهید کرد. مثلا اگر نصف روزتان را با افراد شاد بگذرانید، ۴۲ درصد و اگر یک سوم از وقت تان را با آنها باشید، ۲۲ درصد شادتر از روزهای قبل خواهید بود. ۸) اگر اهل قهوه یا چای گرمید... محققان آمریکایی می گویند که آرامش روانی، شادی فیزیکی را به دنبال دارد. آنها رفع خستگی با نوشیدن یک لیوان شکلات، قهوه یا چای گرم را راهی برای رسیدن به آرامش و شادی پس از یک روز کاری سخت می دانند. ۹) اگر ۲ دوست صمیمی دارید... کسانی که حداقل ۲ دوست صمیمی دارند، بسیار شادتر از سایر افراد هستند و زندگی زناشویی موفق تری را هم تجربه می کنند. دلیل این ادعا هم نتایج تحقیق هایی است که انگلیسی ها روی بیش از ۶۵۴ زوج انجام داده اند و طی این تحقیق ها به این نتیجه رسیدند که درددل و مشورت کردن با دوستان صمیمی باعث آرامش روانی افراد می شود و به آنها در تصمیم گیری درست کمک می کند. شاید به همین خاطر باشد که چینی ها می گویند: «دوستان مهربان از برادران نامهربان بهترند!»
سلامت‌نیوز: مسئول آموزش کلینیک سلامت خانواده دانشگاه شاهد با بیان اینکه «تفاوت‌های جنسی بین زن و مرد به طور طبیعی وجود دارد و این تفاوت‌ها اختلال نیست و زمانی که زن و شوهر از این تفاوت جنسی خود آگاه نباشند میان آنها فاصله می‌افتد.»، گفت:« زمانی که مرد بخواهد میزان عشق و علاقه همسر خود را بسنجد یکی از شاخص هایش داشتن رابطه جنسی خوب است و در مقابل زن دوست دارد همسرش عشق و علاقه خود را به صورت کلامی و رفتاری ابراز کند و پیش‌نیاز رابطه زناشویی برای زن، عشق است.» دکتر محمد حسین اخوان تقوی در گفتگو با خبرنگار سلامت نیوز اظهار داشت:««تفاوت های جنسی بین زن و مرد به طور طبیعی وجود دارد و این تفاوت ها اختلال نیست بلکه به صورت کاملا طبیعی بین زن و مرد وجود دارد.مهمترین تفاوت جنسی بین زن و مرد تفاوت در چرخه پاسخ جنسی است.با اولین نگاه به منحنی‌های پاسخ جنسی در مردان و زنان می‌توان دریافت که چرخه پاسخ جنسی زنان در تمام مراحل کندتر و آرام تر از چرخه پاسخ جنسی آقایان است، یعنی به هنگام روابط زناشویی مرد بلافاصله تحریک شده و به اوج لذت جنسی می‌رسد در حالی که حالت تحریک در زن تازه شکل گرفته و در حال افزایش است.» وی افزود:« اگر منحنی پاسخ جنسی را رسم کنیم در این منحنی مرد در حالی که به اوج لذت جنسی نزدیک میشود در زن برانگیختگی جنسی در نیمه و حتی کمتر از نیمه راه قرار دارد، ازسوی دیگر برانگیختگی مرد پس از ارضاء بلافاصله فروکش می کند و به پایان می‌رسد اما در زن برانگیختگی بسیار کند و آرام فروکش میکند.» دکتر محمد حسین اخوان تقوی افزود :«این حالت متفاوت در زن و شوهر را می‌توان به دو دیگ خالی و پر تشبیه کرد، یعنی مرد دیگی لبریز است که می‌خواهد هر چه سریع‌تر خالی شود و در مقابل زن دیگی خالی است که می‌خواهد پر شود.بنابراین مهمترین نکته در این میان فرصت دادن مرد به زن است تا از تحریکات پر شود و اگر چنین نشود زن هرگز از رابطه‌اش احساس رضایت نمی کند و ناکام می‌ماند و مرد هم ارضا عمیق و کاملی را احساس نمی‌کند و بنابراین به دفعات بیشتری خواهان روابط زناشویی است و زمانی که زن زیربار این رابطه به دلیل عدم تحریکات کافی و زمان لازم برای تحریک شدن نمی رود مرد شکایت می کند که همسرش به او توجهی نمی‌کند در صورتی که اگر یک رابطه به خوبی انجام شود کیفیت خوب باعث میشود کمیت را تحت الشعاع قرار دهد و با داشتن یک رابطه زناشویی خوب نیاز به زناشویی مکرر کم میشود.» مسئول آموزش کلینیک سلامت خانواده دانشگاه شاهد گفت:«تفاوت جنسی دیگر بین زن و شوهر این است که در یک رابطه زناشویی ممکن است زن بتواند چندین بار اوج لذت جنسی را تجربه کند اما این حس در مردان به این صورت نیست مرد در یک رابطه زناشویی فقط یک بار میتواند به اوج لذت جنسی برسد.» وی گفت:«ما در مثالی مرد را به خورشید و زن را به ماه تشبیه می‌کنیم یعنی مردان در پاسخ و برانگیختگی جنسی کمتر دچار نوسان هستند و به طور نسبی همیشه برای برقراری رابطه زناشویی آمادگی دارند اما در زنان همانطور که نمی‌توان ماه را همیشه به صورت قرص کامل دید زنان نیز چنین هستند یعنی خانم ها در میل جنسی و پاسخ دهی به تحریکات جنسی همسر نوساناتی دارند و این نوسان در طول ماه و حتی در دوره‌های مختلف زندگی (بارداری ،شیردهی ،.....) وجود دارد.» دکتر محمد حسین اخوان تقوی در ادامه اظهار داشت:«از دیگر تفاوت های جنسی موجود در بین زن و مرد این است که مرد اگر برای برقراری رابطه زناشویی با همسر خود تمایلی نداشته باشد هرگز نمی‌تواند نقش بازی کند چرا که در صورت بی‌میلی قادر به نزدیکی یا انزال نیست .اما زن به راحتی میتواند نقش بازی کند و به دلیل وجود همین تفاوت می‌توان به یک اصل مهم اشاره کرد که در اکثر مواقع مرد باید برای برقراری رابطه زناشویی با همسرش پیشقدم شود چرا که اگر مرد برای نزدیکی تمایلی نداشته باشد این رابطه ناکام می‌ماند اما زمانی که مرد برای نزدیکی پیشقدم میشود زن می تواند نقش تحریک کننده را برای همسرش ایفا کند.» وی گفت:«از دیگر تفاوت های جنسی زن و مرد این است که بعد از بلوغ در مردان و زنان سائقه جنسی ایجاد می شود اما در زنان، برخی آن را احساس نمی کنند و فقط زمانی احساس نیاز می کنند که برانگیخته شوند، ازاین‌رو پیشقدم نشدن زن برای رابطه زناشویی با همسر نباید به عنوان بی‌میلی یا سرد مزاجی وی از سوی شوهرش تلقی شود.» مسوول آموزش کلینیک سلامت خانواده دانشگاه شاهد دتصریح کرد:« زمانی که مرد بخواهد میزان عشق و علاقه همسر خود را بسنجد یکی از شاخصه‌هایش داشتن رابطه جنسی خوب است و در واقع می‌توان گفت پیش نیاز عشق برای مرد رابطه زناشویی خوب است و در مقابل زن دوست دارد همسرش عشق و علاقه خود را به صورت کلامی و رفتاری ابراز کند و ایجاد فضاهای عاشقانه و روابط عاطفی و صمیمی و متعهدانه نشان دهنده عشق همسر است و در واقع پیش نیاز رابطه زناشویی برای زن عشق است.» دکتر اخوان تقوی خاطر نشان کرد:« زمانی که زن و شوهر از این تفاوت جنسی خود آگاه نباشند تفاوت نگرش پیدا می کنند و میان آنها فاصله می‌افتد و مرد احساس میکند که همسرش سرد مزاج است و زن در مقابل احساس میکند که شوهرش به او فقط به چشم ابزار و وسیله‌ای برای رسیدن به هدف نگاه میکند و اینجاست که نه زن عشق شوهرش را احساس می کند و نه مرد از یک رابطه زناشویی خوب با همسرش بهره‌مند میشود.» گروه خونی O :
آسیب شناسی حساسیت بیش از حد در زندگی زناشویی شاید به جرات بتوان گفت، اکثر زنان و مردانی که در حال تجربه زندگی مشترک هستند، نسبت به همسر خود حساسیتهای ویژه ای دارند. برای مثال آنان بهترینهای دنیا را برای همسرشان می خواهند، دوست دارند ساعات طولانی در کنار هم باشند، صحبتهای خصوصی را با هم در میان بگذارند و عمیق ترین و خالص ترین عواطف را نثار هم کنند و صد البته تمایل دارند که در این روابط تنها خودشان دو نفر سهیم باشند و نفر سومی وجود نداشته باشد. این مساله کاملاً طبیعی است و در اصطلاح نوعی حساسیت زناشویی قلمداد می شود که بطور قطع باعث حفظ هر چه بیشتر ارتباطات مثبت زن و شوهر می گردد چرا که باعث می شود هر یک از طرفین، احساس کند که برای همسرش قابل اهمیت و ارزش است و نقش اول را در زندگی او ایفا می کند. اما گاهی اوقات این حساسیت زناشویی بیش از حد شدید و حتی غیرمنطقی و مخرب به نظر می رسد و در اینجاست که دیگر نمی توان اصطلاح «حساسیت زناشویی» را نام برد چرا که رابطه زن و مرد وارد ابعاد بیمار گونه گشته است و یکی از طرفین (چه زن و چه مرد، که البته این مشکل در مردان بسیار فراگیرتر است) قصد دارد همسرش را منحصر به خود کرده و حتی حقوق طبیعی او را نایده می گیرد. در اینجا اصطلاحی که متخصصان و روان شناسان برای این مشکل عنوان می کنند «حسادت جنسی» است. البته در ابتدای امر شاید به نظر شما برسد که این رفتارهای خشک و غیرمنطقی همان سوءظن (پارانوید) است؛ اما ما باید عنوان کنیم که سوءظن، مشکلی است که فرد در ارتباط با همگان دارد و فرد مبتلا به آن ممکن است نسبت به تمام کسانی که با او در ارتباط هستند دچار این بد بینی گردد. اما «حسادت جنسی» مشکلی است که تنها در قبال همسر ظاهر شده و باعث می شود فرد مبتلا، شریک زندگی اش را به خاطر این مشکل بسیار تحت فشار و سختی قرار دهد. اگر کمی توجه کنید خواهید فهمید که حسادت جنسی تداعی کننده مفهوم شکاک بودن در زندگی زناشویی است که در گذشته و در فرهنگ عامیانه مردم از این اصطلاح استفاده می شد اما اصطلاح"حسادت جنسی" کلمه ای است که در متون روانشناسی به کار می رود و جایگزین اصطلاح "شکاک بودن" شده است ولی در اصل تداعی کننده همان معناست. در ادامه لازم به ذکر است که تمام افکار و باورهایی که فرد مبتلا در ذهن دارد، واقعیت نداشته و تنها ساخته و پرداخته ذهن بیش از حد، حساس اوست. همه ی ما در زندگی روزمره حسادت را تجربه کرده ایم. با اینکه احساس «حسادت» یک تجربه مشترک میان همه ی انسانهاست؛ اما دلیل و واکنش هر یک از ما، در مقابل این احساس کاملاً متفاوت است. مطابق با تعاریف روان شناسان بالینی، حسادت جنسی یک واکنش پیچیده است که در برابر احساس تهدید و یا ترس از، از دست دادن و یا فقدان یک رابطه ارزشمند ایجاد می شود، پیچیدگی این واکنش به این علت است که دارای سه مولفه هیجانی، فکری و رفتاری است. مولفه هیجانی – احساس رنج، خشم، عصبانیت، غم و اندوه، حسادت بردن، ترس، سوگ. مولفه فکری (شناختی) - رنجش، سرزنش خود، رقابت و چشم و هم چشمی با همتایان، نگرانی در مورد تصویر بدنی خود، احساس ترحم و دلسوزی نسبت به خود مولفه رفتاری – ضعف بدن، لرزش و تعریق، پرسش دائمی در مورد خود و تلاش برای کسب اطمینان، واکنشهای پرخاشگرانه و توام با عصبانیت. در روابط زناشویی که حساسیت در حد مطلوب و مناسب وجود دارد، طرفین یکدیگر را همانطور که هستند پذیرفته و به احساسات هم احترام می گذارند و تمام تلاش زوجین در این جهت است که به استقلال عاطفی و روابط اجتماعی، کاری و خانوادگی همسر خود ارزش داده و مانع از آن نگردند. این حساسیتهای زناشویی (ارزش قائل شدن به علائق و خواسته های همسر) تا حد زیادی باعث قوی تر شدن و حتی هیجانی تر شدن روابط زناشویی می شود و بنابراین می تواند یک نیروی محرک مثبت در زندگی زناشویی به شمار رود. اما زمانیکه این احساس شدت یافته و جنبه غیرطبیعی و بیمارگونه به خود می گیرد، داستان کاملاً متفاوت می شود. گاهی اوقات حساسیت زناشویی وقتی از حالت طبیعی خارج شده و تبدیل به حسادت جنسی می شود، باعث می گردد که روابط زناشویی طرفین دچار مشکل شد. و از طرف دیگر مناسبات اجتماعی طرفین نیز دچار مشکل گردد. برای مثال هنگامی که یک زن در محیطی مشغول به کار است که بیشتر همکاران او، مرد هستند و بطور طبیعی ارتباطات کاری و اجتماعی این خانم با مردان افزایش می یابد. حال اگر این خانم در ارتباطات اجتماعی خود حریم ها را به خوبی رعایت کند و حدوحدود خود و همکارانش را به خوبی بشناسد، مسلماً روابط اجتماعی وی بلااشکال است. اما گاه مشاهده می شود که شوهران این دسته از زنان به علت موقعیت کاری همسرشان، آنها را بسیار تحت فشار قرار میدهند و مقررات بسیار سخت و دست و پاگیری مانند ممنوعیت گفتگو با همکاران، عدم تماس تلفنی کاری و... را وضع میکند. البته تصور نکنید که تنها برخی زنان شاغل دچار اینگونه مشکلات می گردند، نه، این طور نیست. در برخی مواقع زنانی که چنین همسرانی دارند حتی خانه دار هستند و شاید به نوعی از طرف همسرشان در خانه حبس شوند و اجازه هیچگونه تماس تلفنی، باز کردن درب منزل، برقراری رابطه دوستی یا فامیلی با آشنایان را نداشته باشند. اینگونه واکنشهای بیمارگونه، آسیب بسیار جدی به روابط زناشویی وارد می آورد و در بسیاری از موارد باعث گسیخته شدن روابط زناشویی و طلاق می گردد. نکته قابل توجه در مورد حسادت جنسی این است که عمدتاً این مشکل در مردان مشاهده می شود. البته زنان نیز مبتلا به این نوع مشکل می گردند اما شدت و فراوان آن کمتر است. مردی که دچار این مشکل است عموماً از مشکل خود مطلع است و واکنش او نسبت به این عارضه یا توام با سرزنش و مواخذه خود و یا تصدیق و تایید رفتار نادرستش است اگر شما دچار این مشکل هستید... اگر شما جز آن دسته از افرادی هستید، که این مشکل شما را آزار میدهد باید بدانید که حسادت جنسی یک بیماری است و البته درمان آن کار سختی است و باید بدانید که اقدام برای دریافت خدمات مشاوره، بسیار مؤثر و مفید خواهد بود. اگر شما جز آن دسته افرادی هستید که سعی در پوشاندن مشکل خود دارید، در اولین گام باید بدانید که این مساله را به عنوان بیماری بپذیرید. بهتر است سعی کنید نسبت به تمام رویدادها یا شرایطی که دید منفی و تهدید کننده ای دارید، خوشبین گشته و باورهای شناختی خود را تغییر دهید. برای حصول به این مرحله، هرگاه احساس تهدید کردید از خودتان بپرسید: چه شواهدی برای وجود خطر در این رابطه وجود دارد؟ چه دلایل منطقی داری که ارتباطات اجتماعی همسرت دچار مشکل است؟ به چه دلیل تلفن همراه همسرت را دائما ًچک می کنی؟ آیا واقعاً این رفتار من، وضعیت را خراب تر نمی کند؟ زمانی که این احساس در وجود شما شروع می شود، به خاطر آورید که همسرتان شما را دوست دارد و به عنوان یک زن ایرانی و مسلمان بیشترین احترام و اهمیت را به رابطه خانوادگی و زناشویی میدهد. با خودتان مرور کنید که فرد دوست داشتنی هستید و هیچ دلیلی برای توجه کردن به این افکار ندارید. یکی از بهترین روشهایی که می تواند برای درمان این مشکل به شما کمک کند، این است که از همسرتان کسب اطمینان کنید. مطمئن شوید که بیش از حد بهانه جویی و عیب جویی از همسرتان نکرده و او را تحت فشار قرار نمی دهید. در غیر اینصورت برای حل این مشکل از او نیز کمک بگیرید. زندگی کردن با همسری که گاه ممکن است شما را از حقوق اولیه انسانی تان (مانند تماس تلفنی با اقوام و آشنایان، بیرون رفتن به تنهایی و خرید کردن و...) محروم کند، بسیارسخت و عذاب آور است. در ادامه توصیه هایی به همسران این دسته از افراد ارائه می گردد: به خاطر داشته باشید که حسادت جنسی یک نشانه عشق و علاقه همسرتان به شماست. اگر همسرتان به رابطه با شما اهمیتی نمی داد، هیچگاه این مشکلات ایجاد نمی شد. به جای اینکه در مقابل بیماری همسرتان واکنش دفاعی نشان دهید سعی کنید او را درک کرده و از او حمایت کنید. اگر مشاهده میکنید که همسرتان نسبت به برخی از رفتارها (مانند صحبت کردن با مردان یا زنان غریبه، صحبتهای تلفنی با همکاران جنس مخالف در منزل، بیرون رفتن از منزل به تنهایی (البته برای خانمها) و...حساسیتهای ویژه ای دارد، قبل از اینکه مشکلاتتان بیشتر شود، از بروز این رفتارها خودداری کنید. در هر فرصتی که بدست می آورید به همسرتان عنوان کنید که چقدر او را دوست دارید و چرا او را برای زندگی مشترک انتخاب کرده اید؟ استفاده منظم از این روش و اطمینان دهی دائم به همسر، و همچنین صحبت کردن در مورد آینده خوبی که در انتظار زندگی مشترکتان خواهد بود، همگی باعث بهبود رابطه شما با همسرتان می شود. به طور قطع حساسیت زناشویی و توجه دائم زوجین نسبت به یکدیگر امری طبیعی است و باعث با طراوات نگهداشتن ارتباطات زناشویی میان زوجین می گردد. اما زمانیکه این مساله از حد طبیعی خود خارج می گردد، باعث صدمات جدی به ارتباطات زناشویی می شود. اگر یادداشت اخیر را مطالعه کرده و راهبردهای آن را به کار بردید، اما ملاحظه کردید که هنوز زندگی زناشویی تان دچار مشکلات بسیاری است، توصیه می شود که حتماً از کمکهای تخصصی مشاوران بهره گیرید درباره وبلاگ  با سلام به بازدید کنندگان عزیز من سعی کردم در این وبلاگ از هر موضوعی مطالب جالب ارائه دهم تا مورد توجه شما قرارگیرد، انتظار میرود تا با پینهادات و نظرات سازنده شما دوستان گرامی مرا در انتخاب موضوعات راهنمایی کنید و هر آنچه را که می پسندید بنویسم . با آرزوی موفقیت همه شما یا حق آخرین مطالب 
آرشيو وبلاگ نويسندگان موضوعات
پيوندها
|
|||
 |
تبادل
لینک هوشمند
